Глава последняя, в которой я прошу тебя об одной услуге
Все случилось как-то... кхм - быстро.
Громко. Невнятно. Совсем не страшно, скорее неожиданно. Немного больно, но не долго.
Сел, дверью - хлоп! - поехал. Кофе со мной. Первый снег. Холод. Забыл ключи - ай, да ну! Разворачиваюсь. И тут - яркий свет. И опять же - громко.
Дым, гарь, а потом - темнота. Я словно вспомнил, как был грудничком: лежу, раскинув ручонки, слов не знаю, но так отчаянно зову на помощь. Я остаюсь лежать, такой беззащитный, взывающий ко всем сердобольным этого мира - кричу, да так, что горло сжимается, а оттуда ни звука. Никто не приходит.
Помню чьи-то теплые руки. Вот мне уже 15 лет, и я сижу поздним вечером в парке, а рядом со мной - моя первая любовь. Она поправляет мою рубашку, а я совершенно точно помню: это ее руки, такие теплые. Я смотрю в темное небо, и в моих глазах столько звезд. Как сейчас помню. И я так счастлив. Но это не надолго, все ж таки первая любовь.
Борода чья-то колется. Вспомнил, как еще ребенком трепал деда за его гордость (за бороду я его трепал, за бороду, а не вот это вот, то что вы подумали). Да, борода у деда была знатная!
А теперь опять лечу в темноту.
Очнулся. Кажется, даже выспался. Встал, сел за стол, открыл первое письмо.
Это мой рабочий стол. Я прихожу сюда каждый день. Я каждый день сажусь на этот стул. Без устали тружусь над этой корреспонденцией.
Я не чувствую голода, не хожу в туалет. Не ухожу на выходные, не улетаю в отпуск. Я - идеальный работник.
Цель и смысл моего существования - вот эти самые письма. В каждом из них ваши страхи, горести и самые сокровенные желания - все словно по факсу приземляется на моем столе. Моя задача - определить победителей.
Каждый день я должен решать. Тебе или ему? Ей или им? А может всем сразу? И знаешь, что я за все эти дни решил? Ничего.
Ни-че-го-шень-ки. Нуль. Ни шиша. Дырка от бублика. Дуля с маком. От жилетки рукава. Кукиш с маслом. Nichts. Nada.
Каждый день я читаю эти треклятые письма, да что б их!.. Вечно этот спор - кто заслужил, а кто нет? И чего бы мне это вообще решать надлежало? У меня сердце болит. Я старая, рассыпчатая женщина-печенька.
Но это, кажется, моя работа. Никто не говорил, оно само так стало. Так было всегда. Я не помню себя другого.
Видимо, моя судьба - мучиться изо дня в день принятием решений. Я не помню, как долго я здесь. Когда последний раз уходил, и когда пришел. Я больше не знаю, кто я и как меня зовут.
Я не помню, как я выгляжу и выглядел ли я когда-то хоть как-то? Что я такое?
Все такое неопределенное. Границ - нет, и вот я уже растворяюсь сам в себе. Сам по себе.
Я здесь. И я нигде.
Было или не было?
How long is forever?
Читатель, если бы я мог попросить тебя о чем-то, если бы у меня была голубиная почта или просто твой номер факса, то я бы задал тебе один лишь вопрос.
Где я?
Найди меня.
